Da gibt es einen menschen in meinem leben der mir unheimich wichtig ist - ich hab ihn irrsinnig gern und er ist im moment der wichtigste mensch für mich. ich kann mit ihm lachen und weinen, kann ich sein, so wie ich bin, mit all meinen ecken und kanten aber auch mit meinem zärlichkeits- und zuwendungsbedürfnis. ich hab ihn gern, verbringe sehr viel zeit mit ihm - im moment sehen wir uns fast jeden tag.
ich versuche gerade für mich selbst zu definieren wie unsere beziehung zueinander ist - wir sind nicht ineinander verliebt und doch ist das was emtional zwischen uns ist mehr als nur eine freundschaft. wir waren nie miteinander im bett oder hatten auch nie ein g`schichtl miteinander und auch da sbedürfnis ode rdie sehnsucht danach ist nicht vorhanden. aber er bedeutet mir so viel dass ich es manchmal unglaublich finde dass ich nicht in ihn verliebt bin. vielleicht sollte ich nicht immer alles definieren wollen und versuchen. vielleicht sollte ich nicht immer versuchen kategorien für dinge zu finden für die es womöglich gar keine gibt. nicht nur schwarz oder weiss; so viele grautöne dazwischen die sich alle nicht so wirklich einordnen lassen. muss ich wohl akzeptieren lernen.

komisch wieder da zu sein, einerseits hat sich nichts geändert und andererseits hab ich mich aber verändert- d.h. innerlich ein wenig anders aber gleiche wahrnehmung; ein bisschen strange.
aber kurz gesagt hat mir der urlaub gut getan, sehr gut sogar - hab die 3 wochen wirklich abschalten können und abstand von daheim und all den dingen hie rgewinnen können, dadurch seh ich jetzt manches anders. ich habe motivation getankt auf der uni wieder so richtig was zu tun und dazu hab ich mich mal gleich vorab belohnt und mir ein notebook gekauft - von dem schreib ich auch gerade, juhu!! - damit ich jetzt wirklich überall wo ich bin diplomarbeit schreiben könnte... naja, mal sehen ;-)
auch sonst mag ich mein leben ein wnig verändern, mich wieder mehr auf mich selber konzentrieren und endgültig mit dem Mr. G Kaptitel abschliessen - mittlerweile weiss ich verstandesmäßig dass ich mit ihm nicht glücklich werden kann, dazu sindwir zu verschieden, vor allem was unsere lebenseinstellung angeht. ich denke mittlerweile doch dass der altersunterschied sich hier gewaltig bemerkbar macht und ich will noch kein so gesetztes und geregelt ruhiges leben führen wie er sich das so vorstellt, da prallen 2 welten aufeinander die sich nicht vereinbaren lassen. außerdem ist er mir zu seltsam - klingt jetzt wahrscheinlich komisch, aber hat wirklich manche eigenschaften die ich überhaupt nicht verstehen oder auch nur nachvollziehen kann und mit denén ich auch nicht wirklich klar komme.?
kurzum: ich weiss dass er nicht derjenige welcher ist, bloss meine gefühle und sehnsüchte wollen das noch nicht so ganz wahrhaben. ich hab angst vorm wiedersehen, angst dass er mir immer noch nicht egal ist obwohl ich mir das so sehr wünsche - ich will wieder mein leben leben, nachdem ich jetzt ein jahr lang mit ihm beschäftigt war bin ich mal wieder dran, ich allein. basta.

Ungarn kann ich nur empfehlen, ein sehr sehr schönes land (hätt ich gra nicht gedacht), vor allem im süden und norden, den osten kann man eigentlich getrost aussparen aus der rundreise, hauptsächlich industriegebiet. aber die städte sind wirklich malerischst - vor allem Pécs und Eger. Szeget ist die genialste Stadt überhaupt, hauptsächlich studentenstadt und dementsprechend viel los, aber nicht nur das fortgehen betreffend, sondern auch stadt an sich, die offenheit der leute, die gespräche die sich ergeben und die themen über die gesprochen wird. während ansonsten das thema vergangenheit und komunismus schamhaft verschwiegen wird wird hier diskutiert, reflektiert und analysiert - meine stadt! Budapest ist ebenfalls ähnlich - vom flair her wie london: offen, lebendig, puliserend, sich verändernd. architektonisch ein paradies und für studenten ebenso - zwar muss man wissen wo man suchen muss für billige restaurant aber sobald man das mal weiss kommt man mit maximal der hälfte des geldes aus als in wien. beim shoppen nicht ganz, ungarn erlebt gerade den markentrend der bei uns vor 5-10 jahren ganz stark zu spüren war - billigketten wie h&m haben sich dort noch nicht angesiedelt, aber das wird auch noch kommen. Tip: Buda ist zwar das ältere viertel und hat demenstprechend sight-seeing-technisch mehr zu bieten aber das genialerer viertel zum leben ist sicherlich Pest, östlich der Donau.
Resümée: hat mir sehr gut gefallen die 3 wochen im land des paprikas und ich überlege sogar ein auslandssemester dort zu absolvieren - diplomarbeit schreiben oder so. mal sehen.

so, urlaub - geht mir ganz gut, gestern hat es mich ein wenig erwischt und ich hab die wut nicht mehr ganz im meinem kopf behalten koennen. angefressen tu ich mir leichter mir zu denken dass es eh besser so ist... ist es ja auch!!!!!
naja, wird schon werden hoff ich.

Ab in den Urlaub, fast 3 wochen lang, mit 2 sehr lieben menschen und 2 liedern im gepäck - kasey chambers "why" und "wir müssen nur wollen" von den helden. zeit für abstand, für wunden heilen lassen und für neue energie tanken. ich freu mich drauf - Alltag adios!!

- diesmal für immer, hoff ich jedenfalls. ich hab ihm endlich alles gesagt was ich ihm schon seit 8 monaten sagen wolllte. ist einfach nur ein emotional unfähiger idiot, eigentlich keine träne wert. weine trotzdem. aber auch riesen erleichterung. eine last die wegfällt, so auf die art - mein leben gehört wieder mir. er wird noch drauf kommen, aber dann ist es zu spät - lass mich so stark sein dass es das wirklich ist.
er kann mich mal, er geht mir sonstwohin, mir reichts - ein ganzes jahr mit ihm verschissen jetzt hat er mir auch noch den einen tag versaut auf den ich mich total gefreut hab. egoistisches sonstwas, und ich wollte so lange - viel zu lange - verständnisvoll sein... viel zu naiv, p, viel zu naiv!!!!!!
g, du hast es verbockt, deine letzte chance. du hättest mir nie das geben können was ich mir gewünscht hätte von dir, dabei wärs nur ein einfachens "ichhab dich gern" gewesen.
oublies moi, mon amour, du hast mich nicht verdient.

nüchterner nachtrag ein paar stunden später:
Hätt ich ihm noch zeit lassen sollen??? war ich mal wieder zu impulsiv unbeherrscht und habs ich diesmal versaut weil ich nicht geduldig genug war? hätt ich nicht den urlaub über noch abwarten sollen - dann hätte er zeit zum nachdenken gehabt, hätt mich vermisst und wär dann vielleicht zu mehr bereit gewesen? zu einer beziehung? wir waren doch am weg dorthin, oder? wärs diesmal was geworden?
ich denke immer noch dass er mich nicht verdient hat und dass er ein emotional unfähiger idiot ist, aber hab ich jetzt die ganze nergie die ich ein jahr lang aufgebracht habe verfrüht weggeworfen? wenns diesmal wa sgeworden wäre und ich das jetzt versaut hab dann werd ich das ewig bereuen.