heute vor einem jahr. ostermontag. du warts am boden, total zerstört. betrunken, bekifft, erledigt. ich hab dich heim geführt. wir sind im bett gelandet. und wieder mal ist alles von vorne los gegangen. heute bei dir war nicht leicht. so viele erinnerungen. so viel unausgesprochenes . so viele fragen. immer noch. 7 monate bin ich nun offiziell clean von dir. aber innen drin, da wühlst du noch immer in mir. ich hoffe nur ich erscheine dir auch nur halb so gut drüber hinweg wie du mir. ich bemühe mich, die fassade hoch zu halten ist nicht leicht. du würdest mich nur wieder zerstören, meine welt in stücke reissen und dann gehen. ohne ein wort. ohne erklärung. so wie dus immer getan hast. und ich würde wieder warten. nein, das will ich nicht mehr. und so bleibe ich clean und lasse momente verstreichen in denen etwas passieren könnte. deswegen flüchte ich wenn wir uns wieder zu gut verstehen. und deswegen kommst du immer wieder an wenn du glaubst ich bin weg. manchmal glaube ich daran zu zerbechen. im momenten wie jetzt. ein kreis der nie zu ende ist. du hältst mich gefangen, in deinem bann. du magst nicht mit mir. du willst mich aber auch nicht gehen lassen. lass mich endlich los!

Ich sitze neben meinem Handy, schaue x-Mal am Tag darauf weil ich auf eine SMS von IHM warte, zucke bei jedem Piepsen.. und am Abend dann schreibe ich ihm, weil ich es nicht mehr aushalte dass ich ihn nicht höre, nicht sehe, nicht rieche, nicht spüre.. und er schreibt zurück, stunden später, ein paar belanglose wörter, aus denen ich nichts ablesen kann, weil einfach nichts drinnen steht wie er mirgegenüber fühlt... und ich weiß ich bin ihm auf die Nerven gegangen, weil ich mich gemeldet habe, weil ich geschrieben habe ob wir den heutigen Abend gemeinsam verbringen wollen und er keine lust hat weil er sich meiner sicher ist und nicht mal was dazu tun braucht, weil ich ihm sogar das abnehme... ich bin traurig, fühle mich alleine, erniedrigt, ich weine, bin kraftlos und ohne energie doch dann kommt irgendwann die wut, ich denke ich mir, nein, ich will das nicht mehr, ich will nicht mehr warten und zittern müssen, ich will wieder an andere dinge denken können als an ihn, will wieder gut drauf sein können und lachen... und schreibe ihm nicht mehr, rufe ihn nicht mehr an, versuche ihn aus meinen gedanken zu verbannen, mich abzulenken, und es geht, kleine phasen zuerst. dann auch mal eine stunde in der ich überhaupt nicht an ihn gedacht habe, in denen ich gelacht habe mit freunden, in denen es mir gut gegangen ist, ich endlich wieder gut drauf war... wenige Tage vergehen, ich spüre mich wieder, meine energien kommen zurück, mir gehts wieder gut und ich denke zwar noch an ihn, aber es ist ok, mir gehts dabei nicht mies, ich bin noch ein wenig traurig, aber ich habe mich innerlich von ihm entfernt, erst noch nicht so weit, aber das kommt, bin zuversichtlich, treffe mich mit freunden, mein handy ist zwar dabei, aber ich könnte auch wieder ohne.. und mir gehts gut, ich lache... dann ein SMS-Ton, ich schaue ob es meines war und ja, da ist eine neue Meldung, ich schaue nach und lese im Absender seinen Namen.. und ich freue mich, ich freue mich einfach nur dass er sich gemeldet hat, obwohl die sms eigentlich nur eine frechheit ist, weil ich merke, dass er sich nur gemeldet hat weil ihm gerade langweilig ist, weil ich merke dass es ihm nicht um mich geht, sondern um jemand der da ist, sodass er wenn ihm danach ist nicht alleine schlafen muss, gesellschaft, spass, körperkontakt, alles nett und gut, ohne verpflichtungen, keine rechtfertigungen...und obwohl ich all das weiß, macht mein bauch auf einmal luftsprünge, ich freue ich mich einfach nur dass er geschrieben hat und natürlich schreibe ich zurück....
... und ich warte, ich sitze neben meinem Handy, schaue x-Mal am Tag darauf weil ich auf eine SMS von ihm warte, zucke bei jedem Piepsen...

I wanna get out of it!!!!

dieses eigentlich brauch ich dich, aber ich zeig dir ich brauch dich gar nicht, denn dann willst DU mich...dieses Nicht-Melden obwohl man nichts lieber als den anderen hören oder sehen mag um zu zeigen ich bin auch ohne dich glücklich, denn dann kommt er...dieses so tun als ob um etwas zu bewirken...

Aber wenn ich mich verstellen muss, anders sein und handeln muss als ich bin und will, um Gefühle von jemandem zu bekommen, wieviel sind denn diese gefühle dann wert??
...ehrlicherweise eigentlich gar nichts, aber warum spiele ich dann trotzdem mit? Und wieso funktioneren sie so verlässlich gut?