ich habe ein Muster in mir, ein Muster Beziehungen zu führen. Ein Muster in denen ich keine Beziehung fürhe, sondern eigentlich einen anderen Prozess. Der Abnaabelungsprozess vond en Eltern ist ein wichtiger Schritt ind er Entwicklung - liest man in Büchern. klingt logisch. muss sein. Und wenn man das nicht erlebt hat? Wenn man das nicht erleben konnte, weil man sich nicht freiwillig von seinen Eltern abgenabelt, emanzipiert hat, sondern eigentlich im Körper eine 25jährigen irgendwo immer auch noch ein kleines 12/14 jähriges Mädchen ist, das sich nah nichts anderem sehtn als dass da jemand für sie da ist. es sind nich die alltäglichen kleinen probleme des Lebens, die sind kein Problem mehr - die habe ich für mich selbst gelöst seit ich so alt war - nicht weil ich wollte, sondern weil ich musste. Ich habe nie gelernt mich von jemandem zu trennen. und ich will das nachholen - nicht beuwsst, aber durch diverse therapeutische Sitzungen und ähnlichem analytischen Zeug habe ich das herausgefunden - UND??? und jetzt? schön, ich weiss es - big step. deswegen krieg ich es auch nicht in den griff. pathetic? Yes, pathetic. so what you say. no, no "so what". ich will es nicht mehr. ich will mir nicht alle beziehungen deswegen zerstören. ich will eine beziehung führen können, in der ich an dem punkt, an dem endlich alles klappt, man sich zusammengerauft hat aus unterschiedlichen bedürfnissen und erwartungen und es endlich harmonisch funktioniert, mich einfach zurücklehnen kann und genießen kann. dass ich nicht genau dann anfange alles in zweifel zu ziehen und ans schluss machen denke. ich will endlich damit aufhören, will diesen dämlichen kreis, dieses beschissene muster in mir durchbrechen. will diesen prozess irgendwie hinter mich bringen - sag mir wie ohne meine eltern. ich weiss nicht wie. aber ich weiss ich will. WIE??????

.. und das schlimmste an allem ist dass ich weiss dass es genial wäre...

ich glaube ich habe deswegen so angst davor es zu tun weil ich dann wie er wäre oder zumindest glauben würde wie er zu sein...