wird das was sein soll realer dadurch dass man sich darin übt? wird es schenller und schmerzloser wirklichkeit wenn man es immer wieder vor sich selbst ausspricht?

ich trauere um dich schon jetzt, noch während du hier bist - paradox? wirds dadurch dann leichter? oder mach ich mir bloss was vor?

Will ich mir das wirklich antun?

ich würde so gerne sachen einfach so laufen lassen können ohne dauernd das bedürfnis zu haben zu erfahren an was ich bin - wie lerne ich das????

anayse meiner situation: selbst schuld. ich wollte das. ich hatte die sensiblen, netten Typen satt. die mit denen man 2 oder 3 wunderschöne jahre verbringen kann, sich aber dann ein gefühl der langeweile einstellt. die die man sich wahrscheinlich irgendwann zum heiraten wünscht, weil beständig, weil sie gesetzter sind. aber noch nicht jetzt. ich wollte abenteuer, spannung, leidenschaft und nicht in control sein.
genau das hab ich jetzt. und wills auch nicht. so wie ich selten in meinem leben das will was ich gerade habe. ich will einen weg finden auf dem ich weder meine träume aufgebe und mich mit dem zufrieden GEBE was ich habe aber trotzdem zufrieden BIN mit dem was ist, weil es einfach gut ist. but how do I get there?

warum ist es so schwer auf eine sms zu antworten? ich hasse es einfach - man stellt eine nette frage und es kommt einfach nur nichts zurück. Ein "Ich will keine sms von dir bekommen" wär zumindest ehrlich, aber auf die tour ist es einfach nur beschissen. vor allem wenns öfter vorkommt. und dazwischen trifft man sich, ist super nett und ich denk mir mit meinen befürchtungen lieg ich ja wohl total daneben. und dann wieder keine antwort. zuckerbrot und peitsche, so fühl ich mich im moment. ja, erraten nr. 3. wenn ich nur wüßte was er sich denkt. und was er will. und was nicht. aber dieses auf und ab, mal so mal anders ist grauenhaft. aber loskommen tu ich auch nicht von ihm. war ich schon fast. doch dann war er auf einmal wieder da, super charmant und es ist so viel von ihm gekommen dass ich wieder schwach geworden bin und ihn in meinen kopf gelassen habe. da sitzt er jetzt. und beschäftigt mich. wiedermal. wieso bin ich so dämlich dass ich einem menschen der mir schon mal weh getan hat die chance lasse genau das gleiche nochmal zu tun?

ich hatte heute einen netten tag: shoppen, viel zeit mit meinem vater verbracht, mit einer alten freundin geplaudert, sonnen lassen, die mutter meines ex-freundes besucht, mit einem lieben freund ein essen gehen ausgemacht und mich auf den baldigen abflug in den sonnigen süden gefreut. war den ganzen tag unter leuten, war gut drauf, und einen wirklich schönen tag gehabt.
jetzt sitz ich daheim - mitbewohnerin ist ausgeflogen - und fühl mich einfach nur allein und einsam. hab sowas bis vor einem monat kaum gekannt und jetzt haut mich alle paar tage dieses einsamkeitsgefühl um. was ist los mit mir????

wieso gibt es diese funktion in meine kopf die mich dinge erst erkennen läßt wenn es schon (fast) zu spät ist? wieso merke ich erst was ich eigentlich will wenn ich es nicht mehr habe? wieso weiß ich erst dann wie glücklich ich war wenn es mir nicht mehr gut geht?

und wieso reicht es nicht das einmal zu erleben? wieso lerne ich nicht aus schon gemachten fehlern?

dass es möglich ist dass genau 1 mensch für einen alle 3 ebenen - also freundschaft, liebe und sex - in sich vereint?
Idealistischerweise glaub ich dran, optimistischerweise hoff ich darauf aber realistischerweise kann ichs mir einfach nicht wirklich vorstellen...
Ich will 100%, zumindest jetzt noch, 100% von allen 3 ebenen - geht das mit 1 menschen? kann jemand der mein bester freund ist, der mich also in allen lebenslagen erlebt und kennt, dessen "ungeschminkte" seite ich kenne und dessen auszucker und launen ich erlebe leidenschaft hervorrufen, schmetterlinge in meinem bauch hervorrufen und mich danach sehen lassen ihm einfach nur die kleider vom leib zu reissen?
es gibt menschen, die meine freunde sind, welche, die nur die hormone in mir ansprechen, einen der die schmetterlinge in meinem Bauch tanzen lässt (obwohl ich ihn nicht als einen freund bezeichnen möchte, weil ich ihn eigentlich nicht mag) und einen, den ich liebe und der auch gleichzeitig mein bester freund ist...
...die 4-jährige Beziehung zu letzterem habe ich vor kurzem beendet weil es für mich nicht 100% waren, weil er für mich nicht alle 3 Ebenen zu 100% in sich vereint hat - will ich zuviel? Kann man zuviel wollen?