vergessen wie gut sich das anfühlt, vergessen wie sehr ich es vermisst habe, vergessen, verdrängt, was auch immer - zum aufschreiben weil ich es nie mehr vergessen will: ja, sowas gibts. für mich, für dich, für jeden von uns. wunderschön, atemberaubend, faszinierend und unglaublich. unbeschreiblich schön, ein gefühl zum festhalten und nie mehr hergeben.
und nie wieder dran zweifeln, auch wenn wer das gegenteil behauptet - sowas gibts, denn ich erleb es gerade!

und mein bauch hatte recht - übrigens zum ersten mal seit langem wieder. ich glaub ich hab mich wieder gefunden - meine innere balance und meine zuversicht. beginne wieder vertrauen zu haben in günstige gegebenheiten - zufall? nein, das ist es nicht. und das ist gut so. thx für that!

nicht immer alles in der hand haben zu müssen, auch mal inne halten können und den schwebenden zustand zu genießen, das ist leben. ich spüre mich.

sich vor einem "ich hab mich in dich verliebt" fürchten und dann ein "ich liebe dich" gesagt bekommen... umwerfend... sehr schön.

ich denke an ihn, viel zu viel.. seit ich weiss dass auch ihm unser 1. treffen seit dem gespräch das alles beendet hat nicht egal ist.. das heisst doch was, oder?

p, vergiss ihn endlich, er tut dir nicht gut.. hat er noch nie und wird er auch nicht, egal was passiert!!!!!!

Da gibt es einen menschen in meinem leben der mir unheimich wichtig ist - ich hab ihn irrsinnig gern und er ist im moment der wichtigste mensch für mich. ich kann mit ihm lachen und weinen, kann ich sein, so wie ich bin, mit all meinen ecken und kanten aber auch mit meinem zärlichkeits- und zuwendungsbedürfnis. ich hab ihn gern, verbringe sehr viel zeit mit ihm - im moment sehen wir uns fast jeden tag.
ich versuche gerade für mich selbst zu definieren wie unsere beziehung zueinander ist - wir sind nicht ineinander verliebt und doch ist das was emtional zwischen uns ist mehr als nur eine freundschaft. wir waren nie miteinander im bett oder hatten auch nie ein g`schichtl miteinander und auch da sbedürfnis ode rdie sehnsucht danach ist nicht vorhanden. aber er bedeutet mir so viel dass ich es manchmal unglaublich finde dass ich nicht in ihn verliebt bin. vielleicht sollte ich nicht immer alles definieren wollen und versuchen. vielleicht sollte ich nicht immer versuchen kategorien für dinge zu finden für die es womöglich gar keine gibt. nicht nur schwarz oder weiss; so viele grautöne dazwischen die sich alle nicht so wirklich einordnen lassen. muss ich wohl akzeptieren lernen.

komisch wieder da zu sein, einerseits hat sich nichts geändert und andererseits hab ich mich aber verändert- d.h. innerlich ein wenig anders aber gleiche wahrnehmung; ein bisschen strange.
aber kurz gesagt hat mir der urlaub gut getan, sehr gut sogar - hab die 3 wochen wirklich abschalten können und abstand von daheim und all den dingen hie rgewinnen können, dadurch seh ich jetzt manches anders. ich habe motivation getankt auf der uni wieder so richtig was zu tun und dazu hab ich mich mal gleich vorab belohnt und mir ein notebook gekauft - von dem schreib ich auch gerade, juhu!! - damit ich jetzt wirklich überall wo ich bin diplomarbeit schreiben könnte... naja, mal sehen ;-)
auch sonst mag ich mein leben ein wnig verändern, mich wieder mehr auf mich selber konzentrieren und endgültig mit dem Mr. G Kaptitel abschliessen - mittlerweile weiss ich verstandesmäßig dass ich mit ihm nicht glücklich werden kann, dazu sindwir zu verschieden, vor allem was unsere lebenseinstellung angeht. ich denke mittlerweile doch dass der altersunterschied sich hier gewaltig bemerkbar macht und ich will noch kein so gesetztes und geregelt ruhiges leben führen wie er sich das so vorstellt, da prallen 2 welten aufeinander die sich nicht vereinbaren lassen. außerdem ist er mir zu seltsam - klingt jetzt wahrscheinlich komisch, aber hat wirklich manche eigenschaften die ich überhaupt nicht verstehen oder auch nur nachvollziehen kann und mit denén ich auch nicht wirklich klar komme.?
kurzum: ich weiss dass er nicht derjenige welcher ist, bloss meine gefühle und sehnsüchte wollen das noch nicht so ganz wahrhaben. ich hab angst vorm wiedersehen, angst dass er mir immer noch nicht egal ist obwohl ich mir das so sehr wünsche - ich will wieder mein leben leben, nachdem ich jetzt ein jahr lang mit ihm beschäftigt war bin ich mal wieder dran, ich allein. basta.

Ungarn kann ich nur empfehlen, ein sehr sehr schönes land (hätt ich gra nicht gedacht), vor allem im süden und norden, den osten kann man eigentlich getrost aussparen aus der rundreise, hauptsächlich industriegebiet. aber die städte sind wirklich malerischst - vor allem Pécs und Eger. Szeget ist die genialste Stadt überhaupt, hauptsächlich studentenstadt und dementsprechend viel los, aber nicht nur das fortgehen betreffend, sondern auch stadt an sich, die offenheit der leute, die gespräche die sich ergeben und die themen über die gesprochen wird. während ansonsten das thema vergangenheit und komunismus schamhaft verschwiegen wird wird hier diskutiert, reflektiert und analysiert - meine stadt! Budapest ist ebenfalls ähnlich - vom flair her wie london: offen, lebendig, puliserend, sich verändernd. architektonisch ein paradies und für studenten ebenso - zwar muss man wissen wo man suchen muss für billige restaurant aber sobald man das mal weiss kommt man mit maximal der hälfte des geldes aus als in wien. beim shoppen nicht ganz, ungarn erlebt gerade den markentrend der bei uns vor 5-10 jahren ganz stark zu spüren war - billigketten wie h&m haben sich dort noch nicht angesiedelt, aber das wird auch noch kommen. Tip: Buda ist zwar das ältere viertel und hat demenstprechend sight-seeing-technisch mehr zu bieten aber das genialerer viertel zum leben ist sicherlich Pest, östlich der Donau.
Resümée: hat mir sehr gut gefallen die 3 wochen im land des paprikas und ich überlege sogar ein auslandssemester dort zu absolvieren - diplomarbeit schreiben oder so. mal sehen.

hab mich noch nie so gefreut nicht recht gehabt zu haben ;-)

hm, alles was ich gestern an selbstdisziplin bezüglich nicht so impulsiv sein aufgebracht habe scheint scheinbar erschöpft zu sein, heute ist es mir jedenfalls gar nicht gelungen - ich habe denke ich einen anderen menschen komplett überfordert mit meiner ungeduld und impulsivität (von wegen ich mag JETZT wissen was los ist)... ob das so gut war?????
Andererseits: das bin nun mal ich und jeder der damit nicht klar kommt bzw. vor dem ich mich verstellen muss kann eh gar nicht der richtige sein, oder?

bitte mach dass ich das morgen auch noch so seh dass es das richtige war, schließlich hat er mir in den letzten monaten schon oft genug weh getan, da hab ih doch schließlich ein recht darauf mal darauf zu pochen dass ich endlich erfahre wie das alles so bei ihm aussieht, oder????

ich: "ich hab das gefühl in eine offenes messer zu laufen und das auch noch bewusst"
er: "na dann weisst ja eh wies mir geht..."
er? offenes messer??? bitte? ich hör wohl nicht recht!!! was soll ich denn noch alles machen um ihm zu zeigen dass ich es ernst mein und dass meine gefühle für ihn nicht nur eine vorübergängige laune sind?????? reicht es nicht ihm 6 monate wie dämlich quasi nachzurennen und mich dabei komplett zum idioten zu machen??? reicht das nicht an selbstaufgabe????? ich check ihn nicht, ich check ihn wirklich nicht.

ist er ein arsch? ist er einfach nur feig? oder ist er wirklich emotional komplett unfähig? ich habe ahnung. ich weiss nur dass ich es mir im moment echt nicht leicht mache.

manchmal kann ich ja doch aus meiner haut und die impulsivität unterdrücken mit der ich viel zu oft unbeabsichtigt und erst im nachhinein bemerkt über andere drüber fahre - gestern hat mir ein sehr sehr lieber mensch 3 stunden lang am telefon die meinung gesagt, es ging dabei eigentlich nicht um mich sondern dass es ihm nicht gut ging und er aufgestautes los werden musste. normalerweise hätte ich nach 3 sätzen aufgelegt, aber ich hab gemerkt wie wichtig es ihm, der normalerweise alles schluckt, ist hier mal alles rauszulassen. ich hab den mund gehalten und selbst geschluckt - und verdammt geweint. es tat sehr weh von einem menschen der einen am besten von allen kennt so direkt auf seine fehler angesprochen zu werden und nicht darauf mit vertiedigung zu reagieren sondern sich das alles mal anzuhören und ihn dampf ablassen zu lassen. es hat verdammt weh getan aber ich bin stolz auf mich dass ich hier mal meinen stolz geschluckt habe. er hatte auch in vielem recht und vieles von dem was er gesagt hat wird mir noch länger zu denken und zu nagen geben.
ich glaube es war für uns beide wichtig dass da so abgelaufen ist und bringt uns beide menschlich weiter. beschäftigen tut es mich jedenfalls sehr.