dass es möglich ist dass genau 1 mensch für einen alle 3 ebenen - also freundschaft, liebe und sex - in sich vereint?
Idealistischerweise glaub ich dran, optimistischerweise hoff ich darauf aber realistischerweise kann ichs mir einfach nicht wirklich vorstellen...
Ich will 100%, zumindest jetzt noch, 100% von allen 3 ebenen - geht das mit 1 menschen? kann jemand der mein bester freund ist, der mich also in allen lebenslagen erlebt und kennt, dessen "ungeschminkte" seite ich kenne und dessen auszucker und launen ich erlebe leidenschaft hervorrufen, schmetterlinge in meinem bauch hervorrufen und mich danach sehen lassen ihm einfach nur die kleider vom leib zu reissen?
es gibt menschen, die meine freunde sind, welche, die nur die hormone in mir ansprechen, einen der die schmetterlinge in meinem Bauch tanzen lässt (obwohl ich ihn nicht als einen freund bezeichnen möchte, weil ich ihn eigentlich nicht mag) und einen, den ich liebe und der auch gleichzeitig mein bester freund ist...
...die 4-jährige Beziehung zu letzterem habe ich vor kurzem beendet weil es für mich nicht 100% waren, weil er für mich nicht alle 3 Ebenen zu 100% in sich vereint hat - will ich zuviel? Kann man zuviel wollen?

dass das Wort das in der Bibel am öftesten vorkommt das Wort und ist?
...jaja, bei so einem trivial pursuit spiel, da gewinnt man erkenntnisse die wirklich wichtig sind fürs Leben ;-)

wenn ein guter freund auf einmal DER Freund einer guten Freundin wird weiß mal auf einmal wie komlipliziert Freundschaften sein können...

Ich sitze neben meinem Handy, schaue x-Mal am Tag darauf weil ich auf eine SMS von IHM warte, zucke bei jedem Piepsen.. und am Abend dann schreibe ich ihm, weil ich es nicht mehr aushalte dass ich ihn nicht höre, nicht sehe, nicht rieche, nicht spüre.. und er schreibt zurück, stunden später, ein paar belanglose wörter, aus denen ich nichts ablesen kann, weil einfach nichts drinnen steht wie er mirgegenüber fühlt... und ich weiß ich bin ihm auf die Nerven gegangen, weil ich mich gemeldet habe, weil ich geschrieben habe ob wir den heutigen Abend gemeinsam verbringen wollen und er keine lust hat weil er sich meiner sicher ist und nicht mal was dazu tun braucht, weil ich ihm sogar das abnehme... ich bin traurig, fühle mich alleine, erniedrigt, ich weine, bin kraftlos und ohne energie doch dann kommt irgendwann die wut, ich denke ich mir, nein, ich will das nicht mehr, ich will nicht mehr warten und zittern müssen, ich will wieder an andere dinge denken können als an ihn, will wieder gut drauf sein können und lachen... und schreibe ihm nicht mehr, rufe ihn nicht mehr an, versuche ihn aus meinen gedanken zu verbannen, mich abzulenken, und es geht, kleine phasen zuerst. dann auch mal eine stunde in der ich überhaupt nicht an ihn gedacht habe, in denen ich gelacht habe mit freunden, in denen es mir gut gegangen ist, ich endlich wieder gut drauf war... wenige Tage vergehen, ich spüre mich wieder, meine energien kommen zurück, mir gehts wieder gut und ich denke zwar noch an ihn, aber es ist ok, mir gehts dabei nicht mies, ich bin noch ein wenig traurig, aber ich habe mich innerlich von ihm entfernt, erst noch nicht so weit, aber das kommt, bin zuversichtlich, treffe mich mit freunden, mein handy ist zwar dabei, aber ich könnte auch wieder ohne.. und mir gehts gut, ich lache... dann ein SMS-Ton, ich schaue ob es meines war und ja, da ist eine neue Meldung, ich schaue nach und lese im Absender seinen Namen.. und ich freue mich, ich freue mich einfach nur dass er sich gemeldet hat, obwohl die sms eigentlich nur eine frechheit ist, weil ich merke, dass er sich nur gemeldet hat weil ihm gerade langweilig ist, weil ich merke dass es ihm nicht um mich geht, sondern um jemand der da ist, sodass er wenn ihm danach ist nicht alleine schlafen muss, gesellschaft, spass, körperkontakt, alles nett und gut, ohne verpflichtungen, keine rechtfertigungen...und obwohl ich all das weiß, macht mein bauch auf einmal luftsprünge, ich freue ich mich einfach nur dass er geschrieben hat und natürlich schreibe ich zurück....
... und ich warte, ich sitze neben meinem Handy, schaue x-Mal am Tag darauf weil ich auf eine SMS von ihm warte, zucke bei jedem Piepsen...

I wanna get out of it!!!!

dieses eigentlich brauch ich dich, aber ich zeig dir ich brauch dich gar nicht, denn dann willst DU mich...dieses Nicht-Melden obwohl man nichts lieber als den anderen hören oder sehen mag um zu zeigen ich bin auch ohne dich glücklich, denn dann kommt er...dieses so tun als ob um etwas zu bewirken...

Aber wenn ich mich verstellen muss, anders sein und handeln muss als ich bin und will, um Gefühle von jemandem zu bekommen, wieviel sind denn diese gefühle dann wert??
...ehrlicherweise eigentlich gar nichts, aber warum spiele ich dann trotzdem mit? Und wieso funktioneren sie so verlässlich gut?

Dieses unbeschreibliche Gefühl dass alles gerade perfekt ist, dass es einem absolut gut geht in diesem Augenblick, ohne Grund, ohne Auslöser, inmitten von Menschen oder gerade ganz allein, in den man eintaucht und sich spürt... dieses Gefühl in der man die ganze Welt in der Hand hat, in dem man total bei sich ist und sich spürt, mit jeder Faser und das sich ausbreitet, über den ganzen Körper und man bis in die Zehenspitzen einfach nur wirklich glücklich ist

100% von wasauchimmer, aber 100% bei mir sein und bei dem wie es mir geht und ich mich fühle, egal ob traurig oder unbeschreiblich gut... mich zu jederzeit im Spiegel selbst erkennen und wissen dass das hier ich bin, ich, so wie ich bin...
Ich, die lebenslustige, die mitreissen kann, die engagierte, die auch öfters sehr nachdenklich ist, die ungeduldige, die temperamentvolle, die sture, die die mit dem Kopf durch die Wand will, die die weiß dass alles geht, wenn man es nur wirklich will, die selbstständige, die nicht locker lassende, die begeisterte, die launische, die lustige
... just plain me!
wirklich bei mir sein, wenns mir gut geht, aber auch wenns mir grad mies geht, eintauchen in die jeweilige Laune und 100% Leben!

hier gibts mich in Rein-Format, pur sozusagen...
und da ich mich selbst grad am Neu-Finden bin wird sich dieser Blog auch verändern, je nachdem wohin mich meine Reise in mich führt
organizing my thoughts, rearranging them and trying to get myself - me - out of it...
und welcher Zeitpunkt ist wohl besser dafür geeinget dieses Vorhaben zu veröffentlichen als der 1.1.? ;-)