Ich bin R. und weiss,...
Ich bin R. und weiss, was ich will. Hust. Ich bin R. und weiss, dass ich nur bekomme, was ich fordere. Moeglichst laut. Wie doof.Ich bin R. und wuensch mir folgende Leuchtbuchstaben E N D OF S O C I E T Y. Ich bin R. und esse gerne Honigbroetchen. Ich bin R. und mag immer alles machen was ich mag & du bist mein Kaninchen und musst immer da sein, wo ich bin.

by polaroid_rot (https://polaroid.twoday.net)

genial; bei mir würde das dann so aussehen:

ich bin PM und weiß was ich nicht will. Ich bin PM und weiß eigentlich dass ich nur bekomme, was ich fordere. Möglichst laut. Ich bin PM und obwohl ich das weiß will ich viel zu oft dass die menschen die ich liebe riechen was ich gerade brauche/will. Ich bin PM und will immer das machen was ich gerade will und du bist mein Kaninchen und musst immer da sein, wo ich bin.
Ich bin PM und versuche mich gerade in selbst-ehrlichkeit.

gestern abend war ich in einer stimmung in der ich mir gewünscht hae dass ich doch endlich mal zufrieden sein könnte mit dem was ich habe und meine probleme wären um einen haufen kleiner... aber irgendwie haut das nicht hin oder besser gesagt ich will es eigentlich gar nicht. denn wenn ich über einen längeren zeitraum zufrieden wäre mit dem was ich habe, dann wäre das stillstand und auch ein wenig verrat an meinen träumen. es gibt so viel zu sehen und zu tun, auszuprobieren und erfahrungen zu machen und ich möchte nicht stillstehen. und dieses gefühl der nichtzufriedenheit ist für mich eine art motor etwas zu verändern, zu tun, nicht auf der stelle zu bleiben. dass man dabei auch auf die nase fällt und nicht nur alles immer optimal oder sogar nur toll ausfällt gehört auch dazu, denn wenn ich nicht weiß wie es ist sich mies zu fühlen kann ich mich auch nicht gut fühlen und etwas genießen. das ist so eine perspektiven-sache - gestern war das berühmte glas für mich fast leer, heute ist es schon halbvoll, und das obwohl sich am inhalt nichts geändert hat.
nicht falsch verstehen, nichts dagegen sich mal eine zeitlang auf dem was man hat und erreicht, verwirklicht hat auszuruhen, aber ich mag nicht irgendwann aus bequemlichkeit darauf sitzen bleiben und mich nicht mehr weiter verändern. Ich wünsche mir die energie und den mut meine träume nicht aufzugeben und mich nicht von negativ-erlebnissen, rückschlägen oder aus angst selbst vom leben abzuhalten und stillzustehen.

mein verspäteter neujahrsvorsatz für 2004 ist es zum einen um hilfe zu bitten wenn ich sie brauche und zum anderen hilfe anzunehmen wenn sie mir geboten wird. Kein zu größer stolz mehr, der mich angst haben läßt ich wäre dann verletzbar, keine falschen hoffnungen mehr dass andere merken wies mir geht auch wenn ich es nicht zeige und vor allem keine selbstbelügungen mehr.

...aber erst ab morgen.

wieso gibt es diese funktion in meine kopf die mich dinge erst erkennen läßt wenn es schon (fast) zu spät ist? wieso merke ich erst was ich eigentlich will wenn ich es nicht mehr habe? wieso weiß ich erst dann wie glücklich ich war wenn es mir nicht mehr gut geht?

und wieso reicht es nicht das einmal zu erleben? wieso lerne ich nicht aus schon gemachten fehlern?

ich will sonne. ich will licht. ich will blauen himmel.
kälte ist ok, schnee auch, aber dieses graue grausliche wetter kann mich mal. Das ist novemberwetter und nicht jännerwetter, wenn man glaubt dieses grau-in-grau-endlich überwunden zu haben und schon aufatmet weils endlich wieder sonnig ist.
Und dann? ein tag sonne und dann wieder grau, damit man so richtig gusta auf mehr bekommt, damit man auch noch schön sieht was man nicht hat und wie's sein könnte...
also, du da oben, wenn du das hier liest: Mach was!

ich bewundere menschen die über einen längeren zeitraum hinweg allein sein können, allein nicht im sinne von solo sondern von einen abend gerne allein daheim verbringen - ok, manchmal, nach einem richtig stressigen tag mag ich auch nur auf meiner couch versumpern, aber nach einem tag an dem ich doch ein wenig unterwegs war und dann daheim was für die uni gemacht habe und dabei allein in der wohnung war kann ich das abendliche allein-daheim-sein überhaupt nicht aushalten. es ist nicht so dass ich unbedingt action will, nein, eher einfach nicht allein sein. dann sitz ich meistens an meinem computer und mir fallen hundert sachen ein die ich eigentlich machen könnte, von sinnvollen und absolut notwendigen dingen (wäsche waschen..) bis hin zu den nutzlosesten aber normalerweise netten dingen (lesen, computer spielen..), aber irgendwie doch keine lust drauf habe. Aber eben auch nicht aufs nichts machen. Dann kommts mir so vor als würde ich einfach nur warten bis der abend vorbei geht und morgen ist und das stört mich, weil mir das leben viel zu kostbar erscheint um einfach nur zeit abzusitzen. aber ich will mich auch nicht mit irgendwem treffen. ich würde gerne zuschauer sein, aber nicht vorm TV, sondern einfach nur dabei sein wenn sich ein paar leute treffen, sich nicht aktiv am gespräch beteiligen müssen, aber doch können wenn man lust drauf hat. einfach nicht allein sein.
Gehts nur mir so?

jänner mag ich. jänner ist zwar kalt, aber sonnig, so richtiges schifahr-draussen-sein-wetter. jänner ist auch schon heller, jänner ist neu anfangen, neue pläne haben, neue hoffnungen. jänner ist stressig, aber angenehm stressig. Im jänner sieht man schon wieder so richtig schön rot-orangene sonnenuntergänge und blauen himmel. jänner weckt erwartungen, die nicht enttäuscht werden, es wird wieder wärmer, der sommer kommt bestimmt! jänner ist meine ballzeit, jänner ist rote backen haben vom rodeln und jänner ist vor allem die zeit wo meine energien endlich wieder zu mir zurückkommen, wie wenn sie sich urlaub genommen hätten und jetzt wieder in vollster kraft zurück sind. jänner ist eine meiner mir-gehts-gut-zeiten und jänner macht einfach lust zu sehen wies die nächsten monate so weiter geht. jänner mag ich einfach!

wenn ich jemanden vergessen mag, bzw. die gefühle die ich für diesen menschen habe, dann brauche ich einen abschluss, ein ereignis, einen tag, eine handlung... von diesem menschen der mir aufzeigt dass er/sie meine gefühle nicht wert ist. Etwas das es mir leichter macht von diesem menschen innerlich abschied zu nehmen.
Das hatte ich gestern. Ich habe mir vorgenommen mr. schmetterling zu vergessen wenn er sich nicht bis gestern meldet und mir somit zeigt dass ich ihm etwas bedeute. Nun, das hat er nicht getan. Aber das seltsame, aber eigentlich für mich gute daran ist dass ich gestern auch nicht wirklich daran gedacht habe, obwohl ich vorher doch ein wenig bauchweh vor dem tag hatte. Ich hab auch heute kaum an ihn gedacht. Das zeigt mir dass ich innerlich eigentlich schon abschied von ihm genommen habe und damit weiß ich dass es jetzt wieder vorwärts geht.
ich sehe aus dem fenster und freue mich wie ein kleines kind über den schnee, bin draussen herumgestiefelt und die kälte genossen, habe mich endlich dazu aufraffen können ein paar dinge zu erleidigen die ich mir für die ferien vorgenommen hatte (hey, ich hab noch einen tag ;-) ) und habe mit freunden telefoniert und festgestellt wie glücklich ich mich schätzen kann mit solchen lieben menschen an meiner seite...
kurzum mir gehts so richtig gut und das geniess ich grad :-)

es gibt momente, die sind einfach unbeschreiblich genial - ich hatte grad so einen. Ich bin daheim gesessen und hab in mich gehört auf was ich denn heute abend so lust hätte zu tun. Ich wollte shaken gehen, viel trinken und das am besten mit leuten, mit denen man spass haben kann und die auch grad gut drauf sind. Dann hab ich mich draan gemacht diese leute anzurufen und was auf die beine zu stellen, das aber leider ohne erfolg (müde, freund, verplant, zach..). Daraufhin war ich dann doch ein wenig deprimiert und sah mich schon viedoschauend vor dem TV einschlafen - Dann hab ich gute musik eingelegt, den computer aufgedreht, hier und dort ein wenig gesurft und gepostet und hab das nachdenken über heute abend einfach auf später vertagt.
Und siehe da, kaum hab ich überhaupt nicht mehr an den heutigen abend gedacht gehabt, läutet mein handy und eine freundin meint dass sie nachher noch shaken düst, ob ich nicht lust habe mitzukommen..... einfach grenzgenial, man muss nur loslassen können, schon funktioniert alles ur gut!

ein ganz besonderer tag für mich, der tag im jahr der nur mir allein gehört und an dem ich einfach nur gut drauf sein will.
darum hab ich etwas beschlossen. ich werde nicht mehr warten. Ich werde nicht mehr warten dass Mr. mir-schmetterlinge-im-bauch-erzeug sich meldet. morgen ist seine chance mir zu zeigen dass er an mich denkt und wenn er sich nicht mal morgen meldet dann werd ich ihn vergessen..
und ich weiß dass es für mich das beste wär wenn er sich nicht melden würde, denn dann könnte ich mit dem vergessen beginnen und würd die ganze warterei und hofferei nicht nochmal durchmachen bevor ich ihn dann erst recht vergessen müsste, weil ich einfach weiß dass er mir wieder weh tun wird. er will eine lockere und unkomplizierte geschichte, keine beziehung, keine rechtfertigungen, keine verpflichtungen und vor allem will er das alles nur wenn er grad lust drauf hat... er ist einfach genau der typ mann von dem jede vernünftige frau weiß dass er ihr nur weh tun wird, aber sich genau so einen aus unverständlichen gründen trotzdem insgeheim wünscht...
Aber trotzdem hoff ich drauf dass er sich meldet, dass er mir zeigt dass ich ihm wichtig bin und ich würd mich einfach nur freuen, auch wenns gar nix bedeutet.
Herz oder Hirn - who's gonna win?

Samstag Abend 19:00 ist so ungefähr die dämlichste Erfindung die es gibt... zum stylen zu früh, zum zusammenräumen zu spät, weil ja schon unternehmungslustig und nicht mehr daheimsitzerig, zum fernsehen einfach nur langweilig, zum computerspielen, lesen und ähnlichen Beschäftigungen zu wenig sonntäglich-freizeitig-ausspannig - hey, ich bin zu entspannt ;-) - und zum freunde treffen und gemütlich zusamensitzen zu picken-bleib-gefährdet.. was also tun ausser hier am Weblog zu posten ???
;-)